08Jun2009

संता (पत्नी से)- काम वाली शांति को बुलाऊ!
पत्नी (संता से)-क्यो?

संता (पत्नी से)-डॉक्टर ने कहा है, रात में दवा खाने के बाद शांति के साथ सो जाना।


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01Jun2009

शक्की पत्नी
पति देर रात पिए हुए घर पहुंचा।
पत्नी ने पूछा तो पति ने झूमते हुए जवाब दिया, जुआ खेलकर, दारू पीकर कोठे से आ रहा हूं।
शक्की पत्नी बोली, झूठ बोल रहे हो, ज़रूर कहीं और गए थे।

Next Update====> 08 Jun 2009

25May2009

परीक्षा हॉल के बाहर का सीन.
गुजरात
पहला दोस्त - पेपर कैसा हुआ
दूसरा दोस्त - बढ़िया हुआ यार.
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चेन्नई
पहला दोस्त - पेपर कैसा हुआ
दूसरा दोस्त - "अच्छा हुआ यार"
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दिल्ली
पहला दोस्त - पेपर कैसा हुआ
दूसरा दोस्त - "पेपर की माँ की आँख, साथ वाली बंदी सेट कर ली तेरे भाई ने दोस्त "

Next Update ====> 01 Jun 2009

18May2009

The boss of a big company needed to call one of his employees about an urgent problem with one of the main computers. He dialed the employee’s home phone number and was greeted with a child’s whispered,
“Hello?”

“Is your Daddy home?” he asked.

“Yes,” whispered the small voice.

“May I talk with him?”

To the surprise of the boss, the small voice whispered, “No.”

Wanting to talk with an adult, the boss asked, “Is your Mommy there?”

“Yes,” came the answer.

“May I talk with her?”

Again, the small voice whispered, “No.”

Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked the child, “Is anybody else there?”

“Yes” whispered the child, “a policeman.”

Wondering what a cop would be doing at his employee’s home, the boss asked “May I speak with the policeman?”

“No, he’s busy,” whispered the child.

“Busy doing what?” asked the boss.

“Talking to Daddy and Mommy and the firemen,” came the whispered answer.

Growing concerned and even worried as he heard what sounded like a helicopter through the earpiece on the phone, the boss asked, “What is that noise?”


“A hello-copper” answered the whispering voice.

“What is going on there?” asked the boss, now alarmed.

In an awed whispering voice, the child answered, “The search team just landed the hello-copper.”

Alarmed, concerned, and more than just a little frustrated, the boss asked, “What are they searching for?”

Still whispering, the young voice replied, along with a muffled giggle

“Me.”

Next Update ====> 25 May 2009

11May2009

What is DeadLock
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Boss said to secretary: For a week we will go abroad, so make arrangement.

Secretary make call to Husband: For a week my boss and I will be going abroad, you look after yourself.

Husband make call to secret lover: My wife is going abroad for a week, so lets spend the week together.

Secret lover make call to small boy whom she is giving private tuition: I have work for a week, so you need not come for class.

Small boy make call to his grandfather: Grandpa, for a week I don’t have class ‘coz my teacher is busy. Lets spend the week together.

Grandpa(the 1st boss ) make call to his secretary: This week I am spending my time with my grandson. We cannot attend that meeting.

Secretary make call to her husband: This week my boss has some work, we canceled our trip.

Husband make call to secret lover: We cannot spend this week together, my wife has canceled her trip.

Secret lover make call to small boy whom she is giving private tuition: This week we will have class as usual.

Small boy make call to his grandfather: Grandpa, my teacher said this week I have to attend class. Sorry I can’t give you company.

Grandpa(boss) make call to his secretary: Don’t worry this Week we will attend that meeting, so make arrangement.

Next Update ====>18 May 2009

04May2009

लड़का, लड़की सेः तुझमें रब दिखता है। यारा मैं क्या करूं ?
लड़कीः माथा टेक और दफा हो जा।

Due to delay in posting One more this week

ग्राहक : मेरे सूप में मक्खी डूबकर मर गई है।
होटल वालाः अरे भई मैं ढाबा चलाऊं या इन्हे तैरना सिखाऊं !!!


Next Update ====> 11 May 2009

27Apr2009

Mr. Ok:(crying) the doctor called, Mom’s dead.
Friend: condolence, my friend.

(After 2 minutes) Mr. Ok cries even louder
Friend: what now?

Mr. Ok: my sister just called, her mom died too

Next Update ====> 04 May 2009

Bond : If I post this letter tonight, will it get to Delhi in two days time?
Post Master : Yes sir, it definitely will.
Bond : I bet you, it won’t.
Post Master : Why not?
Bond : It’s addressed to Mumbai.

Next Update ====> 27 Apr 2009

13Apr2009

A new teacher was getting to know the kids by asking them their name and what their father did for a living.

The first little girl said: “My name is Mary and my Daddy is a postman.”

The next child, a little boy said: “I’m Andy and my Dad is a mechanic.”

And so it went until one little boy said: “My name is Johnny and my father is a striptease artist in a gay club.”

The teacher gasped and quickly changed the subject. Later, in the school yard, the teacher

approached Little Johnny privately and asked if it was really true that his dad danced nude in a gay bar.

Little Johnny blushed and said, “No, he’s really a Business Development Director at Lehmaan Brothers, but I’m just too embarrassed to tell anyone.”

Next Update ====> 20 April 2009

06Apr2009

It was at a party and the host was getting worried because there were too many people and not enough refreshments.

She was sure that not all of these people had been invited but didn’t know how to tell which ones were the crashers.

Then her husband had an idea….

He turned to the crowd of guests and said “Will those who are from the brides side of the family stand up please?” about twenty people stood.

Then he asked ” Will those who are from the groom side of the family stand up as well?” about twenty five people stood up.

The He smiled and said

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“Will all those who stood please leave, This is a birthday party”.

Next Update====>13 Apr 2009

20Mar2009

Do you know the relationship between two eyes..?
They blink together,
They move together,
They cry together,
They see things together and
they sleep together

BUT THEY NEVER SEE EACH OTHER.. that’s what is true friendship !!

But when a beautiful girl comes in front, one eye blinks and the other
remains open…..


Girls can break even the best

Next Update====> 06May2009

23Mar2009

A Man said to God:

”Give me a bag full of money, a job and a vehicle full of girls”

God replies: “Tataastu Bachaa” (Your wish is granted!)

and then….

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Made him a bus conductor of - Ladies special bus!

Next Update===>30 Mar 2009

16Mar2009

Recession hit
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Morning time in an IT company office:

A fire alarm rang at 6 PM when almost all shift employees are in office(approx 5000). As usual entire office was evacuated within 3 minutes & every employee gathered outside office. 10 minute passed…5 more minute passed.

Security Officer: Announcement started, “Dear Employees - With melting heart I am making this announcement that for many of you it will be a last evacuation drill, as we are laying off almost 80% employee. While moving in who-so-ever ID card won’t work are lay off & all their belongings will be couriered to them tomorrow. We followed this approach as we don’t want to fill email box size with layoff mail in thousands & also to avoid any fight inside office”. Hope you have nice career ahead. Please move in & try your luck.

Next Joke====> 23Mar2009

09Mar2009

बोन्ड : मेरी गाड़ी में एक रुपये का पेट्रॉल डाल दो |

पेट्रॉल पम्पवाला : एक रुपये का पेट्रॉल डलवा कर कहां जाओगे |

बोन्ड : अरे जाना कहां है , हम तो बस ऐसे ही पैसे उड़ाते हैं |

Next Joke ==> 16 Mar 2009

02Mar2009

JOKE OF WEEK
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एक बहुत शरारती लड़का दुसरे लड़के से पूछता है, 'क्या तुम्हारे घर में लैट्रिन बनी हैं.'
जवाब - 'हां, क्यों'
पहला लड़का - नहीं, हमारा घर में तो दाल चावल बना हैं.

Next Joke=> 09Mar2009

Important Notice

Due to unavoidable circumstances the BLOG will not be updated, till further NOTICE...

Kindly bear with us....!!!!!

06Feb2009

बॉस - अरे सुमित ! फिर 5 दिन की छुट्टी ? पिछले 1 साल में तुमने न जाने कितनी बार छुट्टियां ली हैं। कभी सगाई , कभी हनिमून , बच्चे की बीमारी , कभी नामकरण ... अब क्या है ?
सुमित - जी कल मेरी शादी है।

05Feb2009

राजेश (मोहन से)- अरे दोस्त, पत्नी को बेगम क्यों कहते है? और पति को शौहर क्यों कहते हैं
मोहन (राजेश से)- दोस्त, शादी के बाद सारे गम पति को मिलते हैं और पत्नी बेगम हो जाती है। इसलिए उसे बेगम कहते हैं और पति के सारे शौक हर लिए जाते हैं इसलिए उसे शौहर कहते हैं:

04Feb2009

' मुझे अपने कुत्ते का नाम गिनेस बुक ऑफ वर्ल्ड रेकॉर्ड में दर्ज कराना है। मुझे किस से संपर्क करना होगा ?'
' क्या खासियत है तुम्हारे कुत्ते में ?'
' वह अपना नाम बोल सकता है। '
' क्या नाम है तुम्हारे कुत्ते का ?'
' भौं - भौं। '

03Feb2009

टीचर : अगर हमे कोई समस्या हो तो कहां जाना चाहिए !
मोनू - सर उस के पास जिस के पास हल हो

टीचर - शाबाश टोनू अब तुम बताओ हल के लिए किस के पास जाओगे.
टोनू : किसान के पास, क्योंकि उसके पास हल होता है !

02Feb2009

Airlines.....!!!!!!!


"यात्रीगण, मुझे खेद है कि हमारा विमान अनियंत्रित हो चुका है और जल्द ही समुद्र में गिरने वाला है।"

विमान के यात्री इस उद्घोषणा को सुनकर काफी भयभीत हो गए, पर जल्द ही दूसरी उद्घोषणा से उन्हें कुछ राहत मिली।

"यात्रीगण, हमने अपने विमान में इस आपातकालीन स्थिति से निबटने की तैयारी कर रखी है। हम चाहते हैं कि आपमें से जिन्हें तैरना आता है वे दाईं तरफ की सीट पर चले जाएं और जिन्हें तैरना नहीं आता, वे बाईं तरफ की सीट पर चले जाएं।"

इस उद्घोषणा के बाद सभी यात्रियों ने ऐसा ही किया। दो मिनट के बाद ही विमान के पायलट ने विमान को झटके के साथ समुद्र की सतह पर उतार दिया।

जल्द ही एक और उद्घोषणा हुई, "यात्रीगण हम समुद्र में उतर चुके हैं। दाईं तरफ की सीट पर बैठे लोग अपनी-अपनी आपातकालीन दरवाजों से समुद्र में कूद जाएं और तैर कर विमान से दूर हो जाएं। बाईं तरफ के लोग, जो तैरना नहीं जानते हैं, उनका इस एयरलाइंस से यात्रा करने के लिए धन्यवाद।"

30Jan2009

शराब के नुकसान
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एक व्यक्ति शराबखाने में बैठा हुआ कुछ सोच रहा था। तभी उसे एक कोने में एक जादुई चिराग दिखाई पड़ा। वह चिराग के पास गया और उसे हिलाकर देखने लगा।

उस चिराग से एक जिन्न निकला। उसने उसकी किसी तीन ख्वाहिशों के बारे में पूछा। उसने कुछ देर सोचा फिर बोला, "मैं ऐसी शराब की बोतल चाहता हूं जिसमें शराब कभी खत्म न हो।"

जिन्न ने हवा में हाथ लहराया। मेज पर शराब से भरी बोतल आ गई। उसने बोतल की सारी शराब पी ली। लेकिन बोतल खाली नहीं हुई, वह पहले की तरह ही भरी रही। वो बड़ा खुश हुआ

तब जिन्न ने उससे उसकी दूसरी और तीसरी ख्वाहिशों के बारे में पूछा। कुछ सोचकर कहा, "शराब की ऐसी दो और बोतलें आ जाएं।"

29Jan2009

मकानमालिक, संता के काम से बहुत खुश था। मकान की पुताई खत्म करने के बाद जब संता मालिक के पास मजदूरी के लिए आया तो मकान मालिक ने कहा, "तुमने बहुत अच्छी पुताई की है। यह लो तुम्हारी मजदूरी और यह 500 रुपए अलग से। पत्नी को बाहर खाने पर ले जाओ।"

संता ने हिचकिचाते हुए कहा, "नहीं सरकार यह कैसे होगा। यह मैं नहीं कर सकता।"

"मैं कहता हूं न। ऐसा करने से मुझे अच्छा लगेगा।"

कुछ सोच कर उसने कहा, "ठीक है आपकी खुशी के लिए मैं यह कर लूंगा।"

उस रात मकानमालिक के दरवाजे की घंटी बजी। उसने दरवाजा खोला तो संता को हाथ में फूलों के गुलदस्ते के साथ खड़ा पाया। उसने सोचा संता कुछ भूल गया है, वही लेने आया है।
"कुछ छूट गया है?"
संता ने कहा, "नहीं। आपने ही तो कहा था हुजूर, सो आपकी पत्नी को लेने आया हूं।"

28Jan2009

पिता :- आपने ५ साल के बच्चे को "ये देखो तुम ने मेरी कमीज पर स्याही गिरा दी"
पुत्र :- भोलेपन से "पर पिताजी आपने ही तो कहा था की स्याही महंगी नही आती अब मुझे डाट क्यों रहे हो"

23Jan2009

दो बच्चों की लडाई हो गई उनका वार्तालाप:-
लम्बू(टिंगू को चिडाते हुए): ' तुम्हारे मम्मी - पापा असली नहीं हैं , उन्होंने तो तुम्हें गोद लिया है। '
टिंगू: मुझे मालूम है। मैं तो उनकी पसंद का हूं , तभी तो उन्होंने कई बच्चों में से मुझे चुना , लेकिन तुम तो उन पर जबर्दस्ती लादे गए हो। '

22Jan2009

Post Master in a post office told to a woman,"You have to put another stamp on this letter as it is too heavy.

The woman replied, "How would an extra stamp make it lighter."

21Jan2009

एक सैनिक (दूसरे से) : तुम सेना में क्यों भर्ती हुए ?
दूसरा सैनिक : यार , मेरी शादी तो हुई नहीं है , फिर घर पर रहकर ही क्या करता। पर तुम क्यों भर्ती हुए ?
पहला : शादी के बाद घर पर रहना ही कौन चाहता है।

20Jan2009

Ek chota baccha bahut der se ghar ke bahar khada darwaje ki ghanti bajane ki kosish kar raha tha.Toh ek budha aadmi aaya aur kaha:

Budha aadmi: Kya kar rahe ho beta?

Baccha: Uncle, yeh ghanti bajana chahta hoon.

Budha aadmi (ghanti bajake): Yeh lo bajgaya, ab kya hai?

Baccha: Ab bhago!

19Jan2009

See Ghajini Online.........!!!!!!!!!!
http://www.oktatabyebye.com/gajodhar/index.html?Camp=promo&attrib=emailer/OTB

16Jan2009

पंडित - जजमान तुम्हारे जीवन मैं ६ लडकियां आएँगी.
लड़का - अरे ये तो बड़ी खुशी के बात हैं.
पंडित - ज्यादा खुश होने की ज़रूरत नही हैं १ बीवी और ५ बेटियां हैं.

15Jan2009

एक डॉक्टर एक बन्दे के पीछे भाग रहा होता हैं. रस्ते मैं एक व्यक्ति पूछता हैं अरे डॉक्टर साब कहा भागे जा रहे हो.
डॉक्टर बोलता हैं यार के साला मरीज ४ बार हॉस्पिटल दिमाग का आपेरशन करवाने आ चुका हैं हर बार बाल कटा कर भाग जाता हैं.

14Jan2009

A guy goes to the supermarket and notices a beautiful woman wave at him and say hello.

He's rather taken aback, because he can't place where he knows her from. So he says, "Do you know me?"

To which she replies, "I think you're the father of one of my kids."

Now his mind travels back to the only time he has ever been unfaithful to his wife and says, "My God, are you the dancer from my bachelor party, oh my god, I know I was drunk that night, but you got pregnant too!!Please don't tell my wife, she'll kill me!

She looks into his eyes and calmly says, "No, actually I'm your son's math teacher."

13Jan2009

सरदार जी एक सॉफ्ट ड्रिंक वेंडिंग मशीन के सामने खड़े थे. उस पर लिखा था १ रुपया डालिए. सरदार ने १ रुपया डाला और १ बटन दबाया तो उस मैं से १ COKE निकल आई. सरदार बड़ा खुस हुआ उस ने फ़िर १ रुपया डाला और दूसरा बटन दबाया इस बार PEPSI निकल आई. सरदार बड़ा खुश हुआ. इस तरह वो १० कैन कोल्ड ड्रिंक के निकाल चुका था तो उस के पीछे जो आदमी खड़ा था वो परेशान और गुस्सा हो कर बोला "सरदार जी मुझे १ COKE निकालनी हैं वो मुझे निकालने दो फ़िर तुम ये सब फालतू के काम करते रहना...."
सरदार बोला "हा वो ठीक हैं पर मैं तब तक नही हटने वाला जब तक मैं जीत रहा हूँ..."

07Jan2009

गांव का रामू शहर से अपने लिए महंगी ब्रांडेड चड्ढी खरीद कर लाया। गांव पहुंच कर रामू ने सारे लोगों को धोती उठाकर अपनी नई चड्ढी दिखाई। घर पहुंचकर जब रामू ने अपनी अलमारी खोली तो वह बेहोश हो गया।

क्यों ?

क्योंकि रामू की नई चड्ढी तो अलमारी में ही रखी थी।

06Jan2009

एक रॉकिट साइंटिस्ट बता रहा था कि विज्ञान इस बीच कितना आगे बढ़ चुका है। उसने कहा, ' अब देखिए, इसी साल हमने अंतरिक्ष में कई चूहे भेजे। '

एक बूढ़ी औरत बोली, ' क्या तुम्हें नहीं लगता कि चूहों से छुटकारा पाने का यह तरीका बेहद मंहगा है ?'

05Jan2009

A sardar had arrived early at the stadium for the first cricket game of the series between local rival teams only to realize that he had left his ticket at home. Not wanting to miss any of the first inning, he went to the ticket booth and got in a long line for another seat. After an hour`s wait he was just a few feet from the booth when a voice called out, "Hey, Balbir!" He looked up, stepped out of line and tried to find the owner of the voice-with no success. Then he realised he had lost his place in the line, and had to go back to the end of the line and wait all over again.
After he had purchased his ticket, he was thirsty, so he went to buy a coke. The line at the concession stand was also very long. But since the game hadn`t started he decided to wait. Just as he got to the window, a voice called out "Hey, Balbir!" Again He tried to find the voice and got out of line as he wandered looking for the owner of the voice. But no luck.

He was very upset as he got back in line for his coke. Finally he had his coke and took his seat eager for the game to begin. As he waited for the first pitch, he heard the voice calling, "Hey, Balbir!" once more. Furious, He stood up and yelled at the top of his lungs, "My name isn`t Balbir!"

02Jan2009

Here comes 2009
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Santa walks into a bar in Ludhiana and asks for three beers. The bartender puts them up and then watches Santa go through a peculiar ritual.
"Happy Birthday, happy birthday, happy birthday" Each time he says the word he drinks the beer. Then he pays and walks out.
One year later he enters the same bar again and orders the same thing. The bartender watches him go through the same ritual. Curious, he asks Santa why.
"Well" Santa says, "I have a friend in Canada and a friend in Sydney. We have our birthdays on the same day. We can`t be together so we have agreed that on this day we will each go into our local pub and have a round of drinks for each other. We have been doing this for 20 years since we were 18."
The next year Santa comes in and asks the bartender for two beers. The bartender, a bit taken aback, places two beers in front of Santa and watches him say "happy birthday, happy birthday!"
The bartender asks "So which one died?"
"No one."
"But you only ordered two drinks!"
"Yeah, well, I`ve given up drinking."